속마음처방전

연애심리 처방전

“이 정도면 알아들었겠지…” “굳이 말 안 해도 느꼈을 거야…”말하지 않아도 상대가 내 마음을 알아주길 바라는 순간들이 있습니다. 하지만 말 없는 감정은 상대에게 전혀 다른 의미로 전달되거나, 아예 전달되지 않는 경우가 훨씬 더 많습니다.그렇게 ‘말 안 해도 알겠지’라는 착각이 오해와 거리, 그리고 단절의 시작이 되는 거예요. 1. “말 안 해도 알아야지”라는 기대가 만들어내는 오해상대를 오래 알고 있을수록 더 많이 바라는 게 생깁니다.그 중 하나가 바로 말하지 않아도 내 마음을 알아주는 것이죠. 하지만 상대는 내 입장, 내 시선, 내 해석을 가질 수 없습니다.말하지 않으면, 알아주지 못해요. 그 기대는 결국 서운함 → 오해 → 감정의 벽이 되어 관계를 점점 멀어지게 합니다. 2. 왜 감정을 말하지 않..

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“착하게 대했을 뿐인데… 왜 자꾸 무시당하는 느낌이 들까?”관계 속에서 자꾸만 손해 보는 느낌, 말 한 마디 꺼내기도 전에 눈치를 보게 되는 나‘이렇게 착하게 굴면 안 되는 걸까?’라는 질문이 자꾸만 떠오른다면 이제는 태도를 바꿔야 할 시점일 수 있습니다. 1. 착함이 만만함으로 오해받는 이유 ‘착하다’는 건 분명 좋은 성격이에요. 그런데 문제는, 그 착함이 경계 없는 친절일 때 상대는 점점 선을 넘기 시작합니다.예의와 배려는 좋은 거지만 감정 표현 없이 참기만 하는 착함은 자꾸만 나를 낮추는 방향으로 흘러가게 되죠.결국 ‘호의’를 ‘호구’로 만드는 건 내 착함 자체가 아니라 나의 경계 없음입니다.2. 상대의 태도를 바꾸는 실전 행동 3가지✔ 1. ‘상대가 아닌 나’ 중심으로 말 시작하기“너 왜 그래?..

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참다 터뜨리는 성격, 바꿔볼 수 있어요“그땐 말 안 했지만, 지금 생각해보니 너무 화나.”“그땐 웃었는데, 집에 와서 눈물이 나.” 말은 하지 않고 눌러놓다가 결국 감정이 한 번에 터지는 순간내 안의 감정은 관리되지 않은 폭발물이 됩니다. 지금부터는 감정을 억누르기보다 건강하게 다루는 루틴을 연습해보세요. 1. 감정을 참다가 결국 폭발하는 이유감정은 없애는 게 아니라 흐르게 해야 하는 것이에요.참는다고 사라지는 게 아니고 참고 또 참다 보면 어느 순간 작은 말이나 상황에 폭발하게 되죠.이건 예민해서가 아니라, 감정을 지나치게 억제한 결과입니다. 2. 왜 말보다 감정이 먼저 터질까?우리는 감정을 말로 설명하는 훈련보다 참는 연습을 더 많이 해왔습니다.그래서 내 감정이 어디서부터 시작됐는지 어떻게 말해야 ..

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감정이 올라와도 “지금 말하면 어색해지겠지…” “그냥 내가 참는 게 낫겠지…” 그렇게 입을 닫는 일이 반복되면 어느 순간내 마음은 들여다보지도 못한 채 감정에 마비된 사람처럼 살아가게 됩니다. 이제는 그 습관에서 벗어나야 할 시간이에요.감정을 터뜨리는 게 아니라, 지키기 위해 말하는 연습을 시작해볼까요? 1. 왜 나는 늘 감정을 참게 될까?감정을 말하는 게 싸움의 시작이라고 느껴졌던 경험이 반복되면점점 더 “말하지 않는 게 관계를 지키는 방법”처럼 느껴집니다. 하지만 말하지 못한 감정은 나중에 더 큰 오해와 상처로 돌아오죠.결국 참는 건 상대에게 맞추는 게 아니라, 나를 잃어가는 일일 수도 있습니다. 2. 감정을 지키는 말 습관이 필요한 이유감정을 말하지 못하고 참는 습관은 자존감을 갉아먹고, 관계의 거..

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외로움이 아닌, 평온함으로 혼자 있기 불 꺼진 방, 혼자 밥 먹는 시간, 주말 저녁 혼자 있는 게 괜히 더 서러운 순간이런 감정들이 반복될수록우리는 관계에 중독되거나, 감정적으로 기대는 연애로 빠지기 쉽습니다. 하지만 진짜 회복은 ‘누군가’가 아니라 ‘나’로부터 오는 안정감으로 시작됩니다. 1. 혼자인 시간이 불편한 이유우리는 너무 오랫동안 “누군가와 함께 있어야 가치 있는 사람”처럼 살아왔습니다.그래서 혼자 있는 순간을 ‘비어 있음’으로 느끼고 감정적으로 위축되기 쉽죠. 하지만 외로움은 ‘혼자라서’ 오는 게 아니라혼자 있는 나를 불편해하는 마음에서 시작됩니다.2. 외로움과 평온함의 차이외로움은 “지금 이 순간 누군가와 함께하고 싶다”는 결핍의 감정이고평온함은 “나 혼자 있어도 충분해”라는 존재에 대한..

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사랑하기 전에 나를 먼저 지키는 방법 “처음엔 좋았는데 왜 또 상처받게 되는 걸까?”연애가 거듭될수록 관계 안에서 자꾸만 무너지는 기분이 들었다면연애를 시작하기 전에 ‘나만의 기준’을 먼저 점검해봐야 합니다. 관계는 기분으로 흘러가지만, 나를 지키는 건 언제나 기준입니다. 1. 왜 ‘기준’ 없이 연애하면 무너질까?상대가 마음에 들면, 그 사람의 행동에 맞추느라 나의 기준은 점점 흐려집니다.그렇게 연애가 시작되고 나면 ‘내가 원했던 관계’가 아니라 ‘상대에게 맞추는 관계’로 변해버리기 쉽죠.기준이 없다면 경계도 세우지 못하고 감정에 휘둘리게 됩니다.2. 관계의 균형은 ‘기분’이 아니라 ‘기준’에서 생긴다오늘 상대가 다정하면 괜찮고 내일 조금 차가우면 불안한 관계그건 감정 중심의 연애입니다. 반대로기준이 ..

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“남 눈치보다 내 감정을 먼저 살피는 연습” 상대가 기분 나쁘면 내가 뭔가 잘못한 건 아닌지부터 생각하게 됩니다.누군가 내 말을 듣고 조용해지면 “내가 또 오바했나?” 하고 스스로를 눌러요. 그렇게 하루에도 몇 번씩 내 감정보다 남의 기분을 먼저 살피며 살아온 당신.이제는 그 감정의 무게를 내가 책임지고 진짜 나에게 집중하는 연습이 필요합니다. 1. 왜 나는 감정 앞에서 눈치를 볼까?어릴 때부터“기분 나쁘게 하지 마”, “네가 좀 참아” 이런 말을 자주 들었던 사람일수록자신의 감정을 표현하는 데 죄책감을 느낍니다. 그래서 감정을 알아차리는 것조차 늦고 표현은 더더욱 어려워지죠.어느새 우리는 감정보다 반응에 익숙해집니다. “내가 뭘 느꼈는가”보다 “저 사람은 나를 어떻게 볼까”가 먼저인 관계가 되는 거예..

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“왜 나는 늘 비슷한 사람에게 끌릴까?” 관계가 끝날 때마다 드는 이 질문사실은 내 안에 무언가가 반복되고 있다는 신호일 수 있어요. 특히 자기애성 인격장애를 가진 사람과의 연애를 겪은 뒤엔비슷한 성향의 사람에게 또다시 끌리는 경우가 많습니다. 상처를 반복하지 않으려면 이제는 연인에게 마음을 주는 방식부터 바꿔야 할 때입니다. 1. 왜 나는 자꾸만 그런 사람에게 끌릴까?자기애성 사람들은 연애 초반엔“내가 특별한 존재”라고 착각하게 만들 정도로 강렬합니다. 칭찬, 관심, 기대감 마치 영화처럼 완벽한 서사를 주죠.문제는 그 강렬함이 ‘사랑’이 아니라 ‘조종’일 수 있다는 것. 하지만 이미 그 감정을 알고 있기에다음 사람에게서 비슷한 패턴을 느끼면 낯설면서도 익숙한 끌림이 생깁니다. 그래서 우리는 모르게 ..

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끝내는 데 오래 걸렸고, 끝낸 뒤엔 더 오래 아팠어요. 자기애성 인격장애와의 연애는 이별 이후에도 깊은 흔적을 남깁니다. ‘잘 헤어진 거야.’라고 말하면서도 어느 순간그 사람의 말투나 습관이 아직 내 머릿속에 떠오르곤 하죠. 이 글은 그런 시간을 지나고 있는 당신에게 다시 나답게 살아갈 수 있는 감정 회복의 루틴을 전하려 합니다. 1. 이별 후 감정이 오히려 더 무거운 이유상대가 날 사랑하지 않았다는 사실보다 내가 그동안 나를 얼마나 무시하고 살아왔는지가 더 아파요. “왜 이렇게 허무하지?”“내가 이기적인 사람처럼 느껴져…” 이별 후 이런 감정이 드는 건 관계 안에서 계속 자기 자신을 억눌러왔기 때문입니다.그래서 지금의 감정은 ‘미련’이 아니라, 나를 되찾아오는 과정 중 하나예요.2. 감정을 억누르지..

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왜 헤어지려고 마음먹고도 결국 다시 연락하게 될까? “이번엔 진짜 끝내야지.” 그렇게 다짐했는데며칠 뒤에는 또 그 사람의 말 한마디에 마음이 흔들립니다. 자기애성 인격장애를 가진 사람과의 연애는 단순한 이별보다 훨씬 더 복잡한 감정의 끈을 남깁니다.이유 없이 상처받고, 이유 없이 그리워지는 관계. 그 안에는 단순한 ‘집착’이 아닌, 심리적인 중독 구조가 숨겨져 있어요. 1. 그 사람도 상처받은 사람이라는 착각자기애성 사람들은 때때로“나는 원래 이렇게 사랑 못 받았어”“넌 내가 믿는 유일한 사람이야” 같은 말을 합니다. 그 순간, 우리는 ‘이 사람을 이해해줘야 해’라는 마음에 다시 문을 열게 되죠.공감이 아닌 죄책감으로 맺어진 관계는 끊으려 해도 쉽게 멀어지지 않습니다.2. 떠나려는 순간, 다시 달콤해..